Si Microsoft construisait des ascenseurs... [joke microsoft]

J'ai trouver ca sur internet ca fais longtemp mais bon

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Si Microsoft construisait des ascenseurs...

L'ascenseur vous demanderait "êtes-vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à étage impossible. L’étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" et aussi "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous prévus pour quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie—Ouverture des portes—2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Et n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche.

— Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable au service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?

— Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

— Êtes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?

— Comment le saurais-je ?

— Y'a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?

— Non, je ne vois rien.

— Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant être coincé ?

— Eh bien, j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

— Êtes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?

— Je suis seul.

— Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?

— Euh ... moins !

— Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?

— Non, les portes sont fermées.

— Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

— Non, mais ça va, je m'en souviens.

— Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?

— ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.

— Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.

EXPLOSER DE RIRE !!! surtout le coup de la hot-line

terrible !! GG ! d'autre ??

Bien sympa celle là, et tellement vraie d'un côté même si c'est un peu hyperbolique

trop avec le service hotline

Yup ! en voila une autre trouver dans le meme style mais elle est moin bonne

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Lors d'une conférence donnée au ComDex en 1998, Bill Gates, pour conclure, osa une comparaison entre les industries informatique et automobile : « Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant vingt-cinq dollars et qui parcourraient mille miles avec un seul gallon d'essence. »

Si cela impressionna l'assistance, la réaction de General Motors ne se fit pas attendre. Son PDG M. Welch en personne donna une conférence de presse où il énonça :

Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:

- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.

- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

- Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

- Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre « Car95 » et « CarNT ». Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que cinq pour cent des routes.

Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin « Défaillance générale ».

Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

L'airbag demanderait « Êtes-vous sûr ? » avant de s'ouvrir.

Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait cinquante pour cent moins vite (ou plus). À cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

À chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton « Démarrer » pour stopper le moteur.

elle est bien aussi


le best l'airbag qui demande ètes vous sur ?

encore une autre Les resto

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Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du
service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe.
Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe
soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient
utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un
problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été
présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce
que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer
qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus
récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

pas mal le coup de la soupe